2018年7月15日
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2018年7月15日多雲
嘿，親愛的。
你可能以為你已經把我哄好了吧，就在昨天晚上。
其實冇有，我隻是努力控製住自己不去想而已，畢竟我現在還能看見你，我不想浪費跟你在一起的時間，去想以後我一個人可能會想很長時間的事情。
心疼你，在看到你看到我準備好的一切時，那種悲慼的表情，忍不住落下的眼淚，哭的紅腫的眼睛。我還是很愛你，忍不住要擁抱你安慰你，卻冇法用言語，我怕一張口我會哭得比你還厲害。
我儘量表現得雲淡風輕，不再給你新增壓力，甚至開起你跟彆人的玩笑。可是，你這個笨蛋，不用在我麵前入戲那麼快吧？提到人家，眼裡那種快要溢位來的欣喜。也曾經，屬於過我啊。我知道你控製不了自己，所以雖然心很疼，我還是選擇原諒你。
但是我也控製不了我自己，不去抱抱你，親親你，因為我知道以後我再冇有這樣的機會了。即便你嫌棄，我還是要死皮賴臉的粘著你。
你跟我說將來，說以後，我笑著看你，心裡卻一直在否定，你連現在都不再需要我，將來更不會。我也不想做你的絆腳石。也不想詛咒你未來冇有好的伴侶。因為我那麼愛你，從前，現在，將來，所以我捨不得那麼做。所以我會答應你，你要做我的什麼人都可以。都可以，雖然，我不再擁有你。
今天我說的，都是在開玩笑。
你不胖，很白，很漂亮，熠熠生光。街上走的女孩都比你胖。我的目光也一直在你身上，即便看著彆的地方，腦袋裡也都是你笑的模樣。
我們去吃烤肉，路上你會來牽我的手，讓我很開心，就像我們從前一樣。卻又跟我們從前不一樣。但我還是很開心。因為你的手還在我手心裡。還是熱熱的，軟軟的。還是希望……
時間可以停在這一刻。
我可以不吃肉，不吃飯。換時間現在停下來。
飯桌上，我看著坐在對麵的你，好像還是我們最初在古城的早餐店那時一樣。滿臉笑容。
我不想，我冇有想，我們昨天發生了什麼。我以為可以騙過自己。
但你把你要發的朋友圈給我看了。
閨蜜。
多麼傷人的字眼，在這一刻。
我知道你是急於向另外的那個人證明什麼，所以我一下子，就吃不下去了。
那麼好吃的肉，再來一盤，我都冇問題。
但是此刻，我並不想吃了。
但抬頭看看你興致勃勃，我隻能裝作若無其事，繼續逼自己吃喝。我冇吃撐，隻是吃不下去，也裝不下去了而已。這個時候肚子也來湊熱鬨，大概，它知道我不能再這樣帶著情緒吃下去了吧？
從烤肉店出來，我跟你走在街上，你突然停了下來，我趕忙回頭找你，你被人撞了一下，我還是很緊張。
我不想你停下來，想跟你一起走，想讓你帶我走，但是，以後，這對於我來說，恐怕隻是奢望了吧？
我要你，但其實並不是真的想要用掉那五個東西。也不是真的，要占你便宜。可能，我想吃掉你，或者讓你吃掉我，我們融合在一起，就不用麵對分離。
你曾經跟我說過，以後不想讓我離開你，回家也不可以，因為你一天都不想跟我分開。我也答應了你，推掉一切，好好陪你。
可是，對不起，以後，我不能再遵守這個承諾了。我是個負心人，你不要記得我，不要難過。
從始至終，都是我一個人在設計你，捆綁你，束縛你。
但現在，有人出現，搭救了你，你不用再做我感情的奴隸。我也不再想繼續糾纏你，讓你輕輕鬆鬆離去。
事實上，應該是這樣的吧？
我本來就很善解人意啊，我應該這麼做的吧？我應該這麼說的吧？
可是，抱歉，我做不到。
我還是很喜歡你，很愛你，就像最開始一樣，就像，我們互相都冇有傷害過對方一樣。四年如一日。
你要早睡，我答應了你，可是我又反悔了，因為我放不開你。
想親你，想抱你，想擁有你。對不起，最後一個是我妄想了。
你笑彆人發的表情，我的眼神連我的心情的萬分之一都表達不出來。但看到你惶恐，我又釋然了。
你還是喜歡我的呀，還是會感覺愧疚。我不能那麼卑鄙，一再的用這一點試探你。
也許我們兩個人真的不適合在一起吧？
這個天氣，我熱得要死，但開了空調你就冷得要死。
今晚，我們還是在為開不開空調而絆嘴。（笑）
這一夜都冇有睡踏實，我醒了好幾次，不單單是被熱醒，我想也有可能是驚醒。好在看看你還在，我還能安穩的睡一會兒。到了三點多，我又醒了。看著漆黑的屋子，聽著你的呼吸聲，嗬，其實，是呼嚕聲，我再也睡不著，腦海裡繼續在想睡前我忍不住去想的人――就是你。
明明是仰躺著，卻收不回自己的眼淚。也控製不住自己不去流淚。真的做到了以淚洗麵。
想著不能打擾你，我儘量控製自己不抽泣。
哭了一會，肚子又疼了，我躡手躡腳的爬起去上廁所，希望冇有打擾到你。然後我按死了一隻中蟑螂，請表揚我。
從廁所回來，坐在床邊看了一會兒手機，琉琉好像做了噩夢，在撓地板，知道你會被驚醒，趕忙關了手機螢幕，縮在一旁。
你醒了，你又睡了。我還冇睡。
想寫東西給你，就又躡手躡腳的到了陽台，拿了紙巾，窩在紙箱和衣架中間的空隙，開始記錄我的心情。
一不小心，天亮了。寫下這句時，已經是16號的清晨6:34了。
你應該快醒了，我在一旁聽著你，這一夜，你睡得還好。
二零一八年七月十五日
你曾經的親愛
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