2018年7月16日

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2018年7月16日多雲

嘿，親愛的。

早上好啊，這是我們徹底分開之前，倒計時第八天。

星期一，希望你能好好工作，掙多多的錢，早日實現自己的夢想，給你媽媽，給你自己都買上大大的房子，以後你要是成富婆了，說不定我會不要臉的來找你。畢竟我那麼冇用。以後也可能不會有什麼出息。

我在等你醒來，這一刻。

然後跟你說，早上好啊，愛你。

很愛你。

非常愛你。

特彆愛你。

後麵這三個我會藏在心裡，你知道就好。

我已經清醒了一夜，現在天已經亮了，但太陽還冇出來。一會兒還想親你的屁股蛋蛋，你不要躲。

最近這幾天我可能真的會瘦，因為真的什麼都不想吃。冇有矯情，不知道什麼時候開始，我心情不好，就不想吃飯，冇有吃的**。

所以如果我一直餓著，就跟你有關。也不知道你能不能察覺到，最近這幾天會不會想到餵飽我。

但不管怎麼樣，我還是愛你。

還是想親親你，抱抱你。你翻身了，可能快醒了，我得擦乾眼淚跟你說早安喲，愛你喲。

先不寫了，等你早上走了再說。

你醒了，我說了我想說的，做了我想做的。冇忍住給你看了一晚上的鼻涕眼淚，對不起。

我現在抱著你的睡衣，聞著你的味道，想著以後也許連你的味道都聞不到了，就忍不住流淚。

相聚要長久，分離要短暫。

可你我再也做不到了。

就算離開了你，我肯定還會在每個睡不著的夜裡想你。會想到哭，還會心疼。不知道這個過程有多長，但既然這是你做的決定，那我隻能接受，誰讓我愛你呢。

就這樣吧，心好累啊。

真的想放棄一切了。

可是，想著為了你。我要學著更堅強，就不能放棄。

可是，你知道嗎？心好疼，好累。

好累。

卻冇辦法對任何人傾訴。

冇人會懂。

隻能用力的哭。

現在你不在這裡，以後你不在我身邊。

我哭，冇有人能安慰我。就算是你，也不再能。

這傷，有多大呢？

就像把我的身體切開兩半，掏空，再縫合。

真的不想活下去了。

但你要我活下去。

我又要拿出多大的勇氣，多大的毅力去堅持？

你可能無法想象吧？我自己都想不出。

對於你來說，全世界都坍塌的感覺是什麼樣的呢？

我現在的狀態，大概能告訴你吧。

這兩天，我還能無所顧忌的去哭，不管眼睛多紅多腫，我躲在你家裡，不會有人看到。

等到23號開始，我就不能再哭了。養好傷，還得去麵對殘忍又現實的世界，還要麵對冇有你的世界。

我答應你，我會努力活下去。努力不想起這四年零一個月兩天。

努力忘記所有的習慣

忘記你的好，你的壞，你所有的一切。

我這麼聽話，你會誇我嗎？

不，你會忘記我的。

有新的，更好的，在等著你。

去吧，祝你幸福。

哭到用光了所有力氣才入睡，可憐了懂事的小狗狗，等我到十一點才能出門上了廁所，回來吃了飯。

吃完飯還過來安慰我。

倒水給它也不喝，在旁邊趴著陪我一起難過。

現在，能陪伴我的隻有這些文字了。還是忍不住給你發了“想你”。

可心裡的情感，又怎麼能是這簡簡單單兩個字能表達得出來了的？

我想你，想見你，想抱你，想親你，想摟著你就算什麼都不做，想讓你在我身邊陪著我。

想讓你繼續愛我，即使我知道已經不可能了。

你說我反覆了。

冇有，怎麼會呢。從你跟我開口的那一刻，我就碎了啊。不會好的，好不了的，時間或許會沖淡，但卻拚不回破碎的我。

不在你麵前表現出來，是不想你陪我一起難過，不想你比我還傷心。

然而，我們對話，又有多殘忍呢，對我來說？――你，不會再說愛我。

這一天，我還是想你，還是很愛你。

二零一八年七月十六日

你曾經的親愛

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